Если женщина не кричит ночью, она кричит днем. (c)petite_miss - спасибо за очередное напоминание банальной истины :)

"Большая вероятность, что ваши показатели здоровья неудовлетворительны.
Следовательно, мы не сможем помочь вам в продаже почки. Ее никто не согласиться приобрести.
Вам стоит следить за собой, и возможно, в будущем, когда ваше состояние улучшится, мы сможем вам помочь!" (с)Покупатель

Баба яга против!
( другие 13 )
А что видите вы?
PS. Не курил. Просто рано встал и не выспался.

Ух, повеселили :) Сменили несколько образов, от бомжа до мадонны. И вот - нашли!

Которые работают...



и отдыхают...

Хохлы вообще веселые люди. Даже если не вспоминать, с каким юмором они толкают прямо с перонов в проходящие поезда продукты своей деятельности. Наверное, то, что не доедают сами :) В этот раз нам толкнули плохих грецких орехов. В пакете оказались хорошими только те орехи, что были наполовину вскрыты и лежали сверху. Зато гнилых персиков, незрелых дынь и рыбы с червями им толкнуть не удалось. Даже по демпинговым ценам.

В Симферополе, недалеко от вокзала, нашли магазинчик туристического снаряжения, в основном, горного. Среди курток, непромакаемых штаноф, всевозможных веревок и карабинов висела маленькая такая палаточка. Ну, знаете, когда рекламируют Орбит или Кодак, делают такие большие пачки, для гуливеров. А тут инвертированный рекламный трюк - натуральная такая палатка, двухслойная, с одним входом, но для дюймовочек. С веселой надписью для любопытных и любителей похохмить.
( Палатка и еще 5 картинок )

Мысль об убийстве возникла внезапно. Она была как укус комара - острой, резкой. Влетела в голову и кружилась, обрастая подробностями, саднила, как расчесанная рана. Я не буду вспоминать, сколько крови и нервов она мне попортила. Просто настал момент, когда я решил убить эту суку голыми руками. Даже придумал, как я буду это делать, специально отработал приемы - резкие, болезненные, чтобы она еще и помучалась напоследок. Главное - все сделать хладнокровно. И обязательно заснять весь этот кровавый процесс. Ну и в ЖЖ поместить - пусть потом врачи выясняют, больной я был или нет. Мне уже пофиг и ниибет. Кровавая месть уже случилась, уже в прошлом.

Это было наслаждением! Я подготовил место, аппаратуру. Даже аптечку для ран, на всякий случай. Она ничего не подозревала, как обычно, крутилась вокруг. Можно сказать, я ее заманил. Она, по привычке, стала выискивать мои открытые места. Я держался, терпел, накапливая злость и гнев. Одновременно следя за камерой, чтобы все попало в кадр. И когда я понял, что вот она, последняя капля мое терпения... я нанес удар. Брызнула кровь, неожиданно яркая. А эта сука смешно задергала своими длинными ножками. Видимо, их тоже стоило повыдергивать. Но я даже закапывать ее не стал, оставил так лежать, а сам пошел отмывать кровавые руки.

( Фото )

Глядя в зеркало над умывальником, я с сотый раз спрашивал себя:
"Имел ли я моральное право вот так с ней поступать? Разве я мировой судия?" Эта публичная казнь все-таки что-то затронула в моей оргубевшей душе. Я видел многое, на море, на суше, даже в воздухе, они кружились вокруг меня стаями, как волки, сужая круг, замыкая пути к отступлению. Я убивал, на моих руках их кровь, я смеялся им в лицо, они сотнями ложились в неравной борьбе. И все же, кровь на моих ладонях заставила меня задуматься..... Это маниакальное наслаждение, сравнимое только с объятиями нимфоманки! Я желал её как никто другой. Я не просто желал её, я желал в ответ на ее желание, но в отличие от неё, я желал её... убить. Я мужчина, я воин. я сказал - я сделал. Потому, что правило номер один-никаких имен, правило номер два - правила не меняются....

У меня замечательный дядька. Начальник, рыбак, подводный охотник. Веселый и прикольный. И у него такие же замечательные дети, дочь и сын. Дочку недавно уже замуж отдали. Вот сидим мы у дяьки дома, разговариваем за жизнь, с моими братом и сестрой. Окно открыто, погода замечательная, нам весело, хохмим, смеемся. Тут входит дядька, хитро улыбается, протягивает мне руку, здоровкаемся. Но вместо рукопожатия передает мне коробку с диском. Потом так непонятно весело подмигивает, оглядывается, раздвигает нас и прыгает через кровать, к окну, а потом - в открытое окно. Это он так, оказывается, на улицу выходит, чтобы дом не обходить, арка далеко от подъезда. Смеемся над его проделкой. Я рассматриваю коробку - диск с каким-то фильмом, "Один против всех" называется. В коробу бумажка вставлена - "Это я для папы рецензии на фильм пишу" - поясняет брат. К этому фильму она звучит так - "Он делает их всех один, быстро и все такое :)". И еще приписка от дядьки - "А двое на двое он это делать умеет? ;-)" Вот такой юмор, ржем сидим вместе. Давно я так не смеялся, очень давно.... Аж проснулся от смеха! ... Когда я это понял, заржал еще сильнее, потому как у настоящего дядьки квартира на пятом или шестом этаже находится :)

Алло!
Привет, дорогая... Нет, это просто оборот речи такой. Приветствие. Я не имею ввиду, как ты мне дОрога! Нет, я не оправдываюсь. Просто... Знаешь, когда ты ушла, я действительно почувствовал себя плохо. Нет, ну нет же, я не прошу про восстановление отношений. Я думаю, что это невозможно, после всего, что произошло. Да, видишь, мы друг друга иногда понимаем...
Я сейчас действительно схожу с ума. Я уже разослал свое резюме по всем ближайшим монастырям... Ага, так и думал, что ты это скажешь. Нет, не женским, по обычным монастырям. И еще я выучил расписание всех поездов, которые проходят недалеко... Лучше с балкона, говоришь... Нет, не согласен, низковато. У меня есть ключ от крыши, так что этот вариант тоже приходил в голову... А вот это не получится, ты же знаешь, как трудно у нас купить ствол... Ну спасибо, еще и папу с его дробовиком сюда впутывать...
Нет, я подумал немного о другом. Я хотел тебя попросить кое о чем, исключительно ради восстановления моего душевного равновесия... Ну что ты, от тебя многого не потребуется. Не могла бы ты несколько раз в неделю приходить ко мне без макияжа, ненакрашенной, в бигуди, в мамином халате и в тех отцовских тапочках... Да, они, хорошо, что их не выкинули. Так вот, приходить ко мне и устраивать небольшие, или большие, как у тебя получится, скандалы, с криками про кобелей, котов, козлов и загубленные годы жизни. Я даже куплю новый столовый сервиз и несколько цветов в горшках. Тебе будет где разгуляться. А я запишу все это на магнитофон и буду прокручивать еще и по вечерам, для профилактики... Да, договорились, завтра и начнем...

a. Ya vas lyublyu, i solnce yarche svetit. Ya vas lyublyu, i radostnee zhit'. Ya vas lyublyu, i iskrenne, pover'te. Ya vas lyublyu i ne mogu zabyt'.
b. Lyubov' vedet cherez pystyni I cherez gopnye hrebty, I na vetpu ona ne stynet, I ne boitsya vysoty. Za to, chto nam volnyet krov', Moj tost, konechno, za lyubov'!

Это не я сочинял. Это предлагает МТС. Сервис такой - если ты тупой, и подружка у тебя тупая, то мы поможем вам поздравить друг друга. Но особенно мне понравился вот этот смс-диалог (есть надежда, что к МТС он отношения не имеет). Воспроизвожу со своего телефона:

- MOE CEPDCE I BCE DPUGIE OPGANY PPIHADLEZHAT BAM! BEPEGITE IX, CUDAPb!
- Mne otdaite vash supovoi nabor. A ostalnoe mozhete ostavit sebe, Appetitnaya moya!
- IZBEHITE. OShIBLACb HOMEPOM...

Думаете, я пришел в восторг от слога? И вовсе нет. И вообще, я даже не участвовал в этом диалоге! Он произошел, пока я мирно спал. Жена беседовала :-) А жаль...

Что-то мое семейство потянуло после ужина на веселые вопросы к его главе...

Сначала сын:
- Папа, а ты знаешь, почему Чебурашка не размножается?
- Хм... Может потому, что он один?
- Нет, просто у него плохие гены!

А потом жена, совершенно без подготовки выдала:
- Юрасик, ты кто у нас в семье - приставка, корень или суффикс?
- В семье? Ясное дело - окончание!

Раз в 2-3 минуты из открытого окна в комнате на работе раздается свист. Ни как не мог понять, что за он. Обычно свистит на перекрестке дирижер с полосатой палочкой. Но сегодня свист такой резкий, но живой. Выглянул в окно - вот в чем дело! У дирижера выходной, а на "Олимпе" вешают первомайский плакат и работает такая машинка лестницей и люлькой на конце. В люльке сидит соловей-разбойник, который и посвистывает мужичкам внизу, когда хочет переехать на новое место :-)

Зашли мы как-то с сыном в гастроном, продуктов накупить. Мы вместе довольно часто ходим, помогает запоминать, что надо купить и потом выбирать. Решили купить пельменей "на всякий случай". Выбираем, ребенок замечает что-то, берет пачку, читает.
- Папа, давай вареники купим.
- Давай посмотрим состав. Мука, яйцо, творог, соль... Хорошо, давай купим.
Расплачиваемся, идем домой.
- А из чего вареники сделаны?
- Как из чего, мы же читали состав.
- А варенье там есть?
- Нету, там творог.
- А почему тогда называются ВАРЕНики?

Ребенок очень расстроился и дома вареников почти и не ел, только попробовал...

Звоню домой, чтоб проверить, как там мой оболтус один дома справляется после школы.

- Привет
- Привет
- Давно пришел?
- Нет, только что.
- Чем занимаешься?
- Какаю...

Ходим мы с сыном по магазину, и мимо отдела с игрушками, естественно, пройти не можем. Заходим. И тут следует совершенно невинный вопрос от ребенка:
- Папа, а где ты машинку покупал?
Пытаюсь сообразить, про какую машинку идет речь. Так... последней была вроде та, что на Новый Год. Собираюсь честно ответить, но вовремя останавливаюсь:
- Слушай, это ведь дед Мороз, а я тут при чем?
- Ну, папа, не надо, я же знаю, что это ты!
Пришлось рассказать правду. Вот так, одной иллюзией меньше...